Hermosas mentiras

A la historia triste que no pudo volar: Puede que hayamos llegado tarde y ya no quede sitio para nosotras, que durante tanto tiempo hayamos intentado volar que ya ni siquiera nos mantenemos a flote. Pero hay que ser fuerte . Vamos a necesitar esa fortaleza porque la vida no va a tener ninguna consideración con nosotras, nos va a herir, arañar y apuñalar todas las veces necesarias para que nos caigamos y nos rindamos. No deberíamos dejar que eso pase... Pero nunca se vuelve más fácil. Somos historias tristes. Esperamos y esperamos... Pero es como esperar a Godot . Nunca llegará algo que nos salve . Es probable que la historia se nos haya ido de las manos, que este no sea un mundo para los románticos y que los secretos sean capaces de consumir a las personas. Estamos a medio camino entre una historia triste y una de terror. Quizá una mezcla de ambas. Vivimos con lágrimas en los ojos y con un monstruo debajo de la cama que sale cuando quiere y nos asusta y nos hace olvida...

"La vida está llena de momentos que merecen la pena", leí hace poco. He pensado, pensado , y pensado ... Y he llegado a la conclusión de que es cierto, si bien esos momentos pasan desapercibidos entre tanta niebla. Mirar al horizonte, al mañana, al futuro, hace que me replantee muchas cosas. El año está a punto de terminar y me siento vacía porque ha estado lleno de cosas maravillosas pero no siento nada. Mi corazón está hueco. El reloj suena (tic-tac, tic-tac, tic-tac)  y los fuegos artificiales van a estallar, pero yo estoy aquí con un corazón hueco y roto cuyos pedazos no sé cómo demonios voy a unir de nuevo. Quizá lo que necesito es otro corazón. Y ahora solo escucho canciones tristes y me martirizo, y me autocompadezco. Odio a la gente que se autocompadece. Y pienso que con una sola palabra habría cambiado muchas cosas, y ahora lágrimas amargas se mezclan con la sangre de ese corazón vacío que está a punto de pararse, porque ha olvidado cómo latir y ya no ...

Te he pensado durante meses. He soñado que jamás se nos acababa el tiempo, que el trayecto en tren era eterno y que tus acordes no dejaban nunca de sonar. Daría lo que fuera porque hubiera un borrón en nuestra hoja solo para que no continuara siendo una página en blanco. Eres el sueño que no se despide de mí cada mañana, el fuego de ese mechero que me abrasa porque no sé cómo utilizarlo. Eres mi corazón desbocado. Eres esa voz rota que me atraviesa el alma. Eres cada sollozo que se escapa de mi ser, cada pedazo de mi agonía. Te la regalo toda, es tuya, te la has ganado y ni siquiera lo sabes. Y ahora soy unas alas blancas sucias y rotas, un do demasiado grave, la tinta que se ha corrido en el dibujo, el papel del farolillo que se ha rasgado. Te he pensado durante meses, pero tu corazón y tu mente están en otro lado mientras mis sentimientos se mueren de frío bajo la lluvia.

De los sentimientos que me provocas tú, o mi concepto idealizado de ti, porque te veo cada día pero apenas te conozco. De los que me provoca el otoño, con sus hojas amarillas en el suelo que me recuerdan que todo tiene su fin. De los que me provoca una canción de Leiva, o esos copos de nieve que nunca llegan, o esas gotas de lluvia que últimamente se mezclan con mis lágrimas y mi agonía. También, los acordes de esa guitarra acompañada de una voz rota. Y ese silencio asesino que me corta la garganta día tras día. Y un texto corto, como este. A veces no es necesario escribir un testamento para hablar sobre emociones, porque aquí, en unas pocas líneas, están mis sentimientos reflejados como si se tratara de un espejo.

El mundo avanza, pero yo no sigo el mismo ritmo. Quizá debería estar feliz por lo que le ocurre a la gente que me importa, pero estoy mal conmigo y con el mundo. Yo no avanzo, estoy estancada con un pasado que se convierte en presente, que me persigue y no soy capaz de decir "basta". Con unos monstruos debajo de mi cama que no quiero ver, pero que me hacen tener pesadillas con los ojos abiertos, para que vea cómo se burlan bien de mí. Temiendo cada día esos pasos y esa maldita sombra por hacerme ser como soy. Porque quizá tendría que estar sonriendo y sin embargo la sombra me ha arrebatado incluso eso. Porque estoy mal y no sé cómo seguir adelante y dejar de estar mal. Porque no puedo pasar página, tendría que tirar el libro a la basura, quemarlo en una hoguera, pero no puedo porque mis demonios, o mi demonio particular, me persigue con cara de ángel y no soy lo suficientemente fuerte para alejarme de él. Me va a consumir hasta que no quede nada de mí. Es como si el sol no ...

Últimamente han sido días de pensar. Pensar en mí, en él y en todo lo de mi alrededor que me hace ser como soy. En por qué yo soy así, tímida e invisible, en la razón que me hace levantarme por la mañana, mirarme al espejo y decir sarcástica "pues vale". A veces hay situaciones que cambian radicalmente a una persona. A veces, la vida te hace de una manera y tú simplemente tienes que aceptarla. O no. Estoy harta de oír lo de "tienes que tener más confianza en ti misma", "tienes que ser más valiente". Ya lo sé. Pero miro a todas las personas de mi entorno teniendo confianza y siendo valientes y yo no soy como ellas. Yo no me veo reflejada en ese espejo. He estado pensando en echarle valor a la vida y hablar, y salir del caparazón, y que me vean tal como soy. Pero pensar es muy fácil. Actuar, no tanto. Un nudo en la garganta me impide hablar, y ni tan siquiera puedo dejar de parecer una estúpida porque el estómago me da tantas vueltas que estoy mareada....

Cómo son los nuevos comienzos... Son agridulces, con el dulce sabor de las nuevas amistades y el sabor amargo de las despedidas. Están llenos de amor, de mariposas en el estómago y de nueva música. Son nuevas vidas, y quizá, solo quizá nuevas formas de ser y muchos viajes en tren. Son sitios nunca vistos, con personas que te llenan el corazón de felicidad día a día pero que, de vez en cuando, te desquician. Son las miradas hacia atrás, el recuerdo de una guitarra y las sonrisas llenas de ironía. Los nuevos comienzos son étereos, porque tan pronto empieza algo como se vuelve viejo, Pero los nuevos comienzos también son eternos .